A Dad

Beberapa bulan belakangan ini, 3 orang temen gw bokapnya ada yang meninggal. 2 dari 3 orang itu kakak beradik, dan gw sempet ngelayat bokap mereka ke rumah duka. Mereka berdua temen paduan suara gw di gereja, dan kedua orang tua mereka pun pendeta dan penginjil.

Bokap mereka orang baik-baik. Di upacara tutup peti, semua orang cuma bisa ngomongin hal yang baik tentang dia. Dan bukan karena bokap mreka uda meninggal jadi diomongin yang baik aja, tapi karena emang dia orang yang baik. Rajin pelayanan, ga egois, sangat peduli dengan orang lain, hatinya baik. Pokoknya intinya orang yang baik banget deh, yang selalu aktif melakukan pekerjaan Tuhan. Tapi justru orang sebaik itulah yang dipanggil lebih dulu sama Tuhan. Kadang sedih mikirnya.

Gw tahu keluarga mereka hidup dalam kesederhanaan, dan itu kelihatan banget. Papanya yang meninggal ini cuma seorang pendeta di gereja kecil yang bahkan namanya aja gw ga kenal. Abis balik dari ngelayat tu gw mikir, gimana ya mereka abis ini. Yang lebih gede dari mereka berdua, cicinya, itu kuliah tahun ini. Gw mikir gimana caranya nyokapnya support mereka sekeluarga.

Gw ga bisa bayangin de kehilangan seorang bokap. Salah satu temen baik gw juga ada yang sekarang tinggal sama nyokap doang, bokap nyokapnya uda cerai. Dan jujur pertama kali kenal sama dia gw ga nyangka dia anak dari divorced family. Dia ga kayak stereotype anak2 dari broken family kebanyakan. Salah satu temen gw ada tu ya anak dari keluarga yang uda cerai, dan kayaknya dia hidupnya... cukup problematic gitu. Tapi temen baik gw ini ga begitu, dan gw kira dia beda. Setelah temenan sama dia cukup lama, baru gw akhirnya bisa liat bahwa dia emang kadang kehilangan peran seorang bapak. Gw ga tahu dia sadar ato ga, tapi ya dari analisa gw pokoknya begitu.

Teman ke-3 gw yang bokapnya meninggal itu temen gereja gw juga. Kita satu ktb (kayak sejenis kelompok pendalaman alkitab gitu) jadi kita sering sharing-sharing bareng. Dia dulu pernah beberapa kali cerita kalo bokapnya itu ngeselin. Hubungan dia sama bokapnya ga gitu baik, dan dia suka anggap bokapnya itu rese. Dulu gw jg sempet kan ga berhubungan baik sama bokap gw, jadi gw ngerti aja gitu kalo kesel sama orang tua sendiri itu gimana. Tapi, tiba-tiba banget, bokapnya meninggal. Gw bahkan baru tahu sehari sebelum bokapnya dikubur. Bener-bener sudden banget.

Kata salah satu temen gw yang deket sama dia si dia uda bisa ngerelain. Tapi gw penasaran aja, kira-kira dia mikir apa ya? Nyesel ga ya? Nyesel kalau ternyata waktu bokapnya cuma sampe situ doang? Nyesel dia ga jaga bokapnya baik-baik pas dia masih hidup? Nyesel karena dia banyak salah sama bokapnya? Kira-kira dia sesedih apa ya? Apa malah dia seneng? Gw ga tahu. Tapi pas kemarin Jumat Agung, gw liat dia minta didoain sama pendeta. Jadi yah mungkin dia sendiri juga sebenernya masih dalam masa healing.

Gw jadi keinget sama bokap gw sendiri. Waktu gw masih seumuran mereka (SMA gitu) gw juga sering ada rift sama bokap gw. Bokap gw dulu bukan orang yang kayak dia sekarang. Dan gw yang dulu juga bukan gw yang sekarang. Jadi gw ngerti kalo anak-anak umur mendekati dewasa tu pasti ada aja masalahnya sama orang tua. Bukan artinya hubungan gw sama bokap ga baik si. Tapi kita dulu belum ketemu common ground aja.

Pernah, at one point in my life, hal yang paling gw takutkan adalah menjadi seperti bokap gw. Jadi orang yang emosional, ga pengertian, egois, selalu ngerasa dia pinter sendiri, suka marah-marah, sombong. Sempet juga gw takut banget sama bokap gw. Sempet gw was-was kalo di deket dia, takut dia bakal tiba-tiba marah ato gimana. Dulu gw sampe pernah give up, mikirin kalo bokap ga bakal berubah, ga bakal bisa jadi orang yang berusaha aja gitu untuk sedikit mengerti. Ga bakal bisa jadi orang yang ga teriak-teriak marah kalo urusan sama customer service. Gw dulu ngira kalo gw harus jadi orang yang selalu lebih mengerti, harus selalu menerima, dan cuma bisa mendoakan.

Tapi gw lupa ngeliat kalo bokap gw itu lebih dari itu. Gw baru sadar akhir-akhir ini, tapi bokap gw itu hatinya baik banget. Dia tulus gitu baiknya, ga kayak nyokap yang akhir-akhir ini jadi seneng ngomongin duit. Kalo lewat naik mobil dan liat ada orang kecelakaan ato apa, dia bakal langsung berenti dan ikut ngurus. Pas temen gw ada yang masuk RS, dia langsung mau nganterin gw, sampe nganterin temen-temen gw pulang juga.

Dan bokap gw itu lucu. Dia leader, orang yang punya karisma dan dihormati. Kalo minta duit selalu lebih gampang dari bokap daripada dari nyokap. Orangnya disiplin (yah ini debatable sbenernya tapi cukup la). Kalo mau ngelakuin sesuatu dia bakal jalanin. Innovative. Pinter luar biasa. Tegas, ga banyak macem-macem. Dan yang paling penting, dia selalu pasti akan mikirin gw lebih dulu daripada mikirin dia sendiri.

Gw ga tahu sejak kapan, tapi gw pelan-pelan jadi makin mirip sama bokap. Dari gw yang ga pengen banget jadi kayak dia, secara ga sadar gw ternyata malah pelan-pelan uda jadi makin mirip dia. Gw punya view in life, goals and dreams gw, semuanya gw tahu kebentuk karena didikan bokap. Mimpi kita mirip-mirip, dan gw juga sekarang lagi berusaha untuk jadi orang yang selfless dan baik. Yah kayak bokap la.

Sifat jelek dia pun bahkan turun ke gw. Mungkin bukan bagian marah-marah, tapi akhir-akhir ini gw merasa gw rada sombong, dan suka sok pinter sendiri. Nyokap selalu ingetin gw bwt ga jadi orang yang sombong, jadi thank you Mom for that.

Mungkin selama ini gw yang kurang cukup dewasa buat mengerti. Bokap gw pelan-pelan berubah, dan dia sekarang uda bukan bokap gw yang dulu lagi. Dan gw pelan-pelan mulai jadi makin mirip dia.

But hey, why not? I guess, becoming like my Dad, my super amazing Dad, is fine after all.



I hope you'll cherish all the time you can get with your father. Kita ga pernah tau apa yang akan terjadi, dan time is a faithless friend. Before you know it, time can be laughing at you. Spend it wisely.




God bless!

Jangan Males

Gw beberapa bulan yang lalu nonton film Gone Girl, and it's a really really really good movie. Recommended to everyone banget banget. Dan gw suka banget the whole movie, tapi ada satu line yang dibilang sama si Rosamund Pike yang bikin gw diem dan mikir. Dia lagi ngomongin soal suaminya si Ben Affleck (Nick Dunn di filmnya), dan dia bilang kalo si Nick itu pengen punya cewe yang 'cool girl'. Mereka nikah, dan Nick seneng dengan apa yang mereka punya, dengan si istrinya yang 'cool girl' ini. Dan dia menjadi seseorang yang bakal bisa satisfy istrinya dan their marriage. Tapi terus cobaan datang menerpa, dan dia bilang, Nick got lazy. He no longer becomes the person that's suitable for the marriage. He no longer tries to be someone satisfying enough. Nick jadi dirinya sendiri, dan that's why things fall apart.

Yah mungkin si Rosamund Pike ga ngomong kayak gitu literally, tapi itu apa yang gw dapet kira-kira. Nick got lazy. Terus si Amy (nama karakternya si Rosamund Pike) jadi batshit crazy. Dan literally crazy. Kalian harus nonton filmnya sendiri baru ngerti (spoiler alert, btw?).

Lalu gw sebelumnya juga nonton film lama, Crazy, Stupid, Love. It's one of those classic romcoms, dimana gw pingsan nontonnya tiap kali Ryan Gosling muncul di adegan manapun (ganteng banget gila sinting). Anyway, ada satu line yang gw suka banget dibilang sama si Steve Carell. Dia ngomong ke istrinya kalau dia got lazy, dan dia stop trying, itu lah kenapa mereka cerai akhirnya. He doesn't exactly say that, but it sounds eerily similar to what Amy says di Gone Girl. Intinya, si Steve Carell got lazy and his marriage fell apart.

Dan gw jadi arrive to this one conclusion.

Why do things fall apart?

Because people stop trying. They become lazy.

Terus, gw keinget soal friendship gw sendiri. Gw kemarin buka instagram gw dan liat-liat foto-foto gw yang lama gitu. Gw sekarang uda ga pernah mainan instagram, jadi makanya gw mau coba cari tau gw dulu ngepost apa aja si. Dan gw nemu satu post yang gw bikin buat temen gw yang ada di US. Gw tulis disana that I'm not good with words, tapi intinya gw sayang banget sama dia. Dan jeder, itu bikin gw ngerasa males banget.

Kata orang ada yang namanya complacent stage in a relationship. Jadi itu stage dimana we start to take each other for granted karena yahhh kita uda kelamaan bareng gitu. Jadi kan ada yang namanya honeymoon phase (masa hepi2, dan lbh ke konteks pacaran si) terus setelah blabla kita masuk ke complacent stage. Kalo di bisnis life cycle ini maturity stage (sori ya masih inget gw).

Gw ngerasa gw sepertinya uda masuk ke stage itu in a few of my friendships. Gw merasa kita uda pasti have each other, uda bff forever, dan pokoknya uda stop trying at times. Kalo ada salah satu dari kita yang mungkin lama bales chat gw cuma bakal mikir "ah mungkin dia sibuk" "ah gw sibuk parah". Ato kalo balesan dia cuma sepotong2 gw bakal kesel tapi ya uda ga ngapa2in. Gw malah mungkin bakal nyalahin dia "kenapa si dia gini" "apaan si" "dia mw expect gw ngapain kalo gini" "masih mau jadi temen gw ga si" dan blabla.

Gw ngerasa ga ada yang salah sama gw, tapi gw tau things are falling apart. Dan gw baru sadar sekarang itu terjadi karena gw got lazy. Gw stop trying.

Gw ngerasa karena toh friendship kita ampe sekarang baik-baik aja gw ga usah ngapa2in. Gw ngerasa gw ga butuh usaha. Tapi tenot, salah besar. Attitude kayak gitu yang justru bikin things fall apart.

Kayaknya ini de yang jadi masalah banyak relationships. Waktu diawal-awal banyak janji, berusaha sekuat tenaga, bikin ini itu, nyoba ini itu, ngorbanin ini itu. Tapi lama-lama? Jadi males, jadi merasa ga perlu usaha, jadi merasa "toh itu orang juga ga bakal kemana-mana".

Dan yang kadang sedih adalah kita ga sadar itu terjadi. Kita malah nyalahin orang lain, keadaan, waktu, apa la itu yang ditulis Taylor Swift di lagu-lagu dia.

Gw akhir-akhir ini coba try lagi, jadi more attentive, ga males-malesan, coba ngeluarin effort. Dan yah emang keliatan bedanya. Kalo gw mw usaha aja pasti bisa. Dan I guess orang-orang diluar sana juga harusnya bisa.

Gw dulu suka mikir, kalo misalnya ada sesuatu yang salah terjadi sama hidup kita, orang pertama yang harus kita cek adalah diri kita sendiri. Karena walaupun orang lain mungkin salah, pasti kita juga ada kesalahan. It's no use gitu to blame others, karena apapun yang others lakukan you have no say in it. Lu cuma bisa ngerubah attitude dan tindakan lu sendiri aja.

Jadi, the moral of the story is? Don't get lazy. Things fall apart because people get lazy.





God bless everyone!

Sorry

Jadi ceritanya, beberapa hari yang lalu tu 13 Februari. Dan setelah ga tahu berapa lama dalam hidup gw, gw akhirnya dapet coklat+bunga dari cowo lagi, menjelang Valentine's Day.

Dan ini bukan cuma gw yang nyeret cowo ke Alfamart dan minta dia beliin Silverqueen buat gw. Dia literally kasih gw a bouquet of flowers (8 bunga plus ada lily lagi), dan sebuah kotak berisi coklat Ferrero Rocher dan Meiji yang enak itu. Dan gw, dengan begonya, senyum lebar banget pas dikasih itu. Dan bukan senyum yang "oh waow ya ampun" tapi senyum yang "WOW GILA INI SEMUA BUAT GW GILA GILA GILA BAGUS BANGET".

Yah.

Terus lu semua mikir, lah kenapa bego?! Kalo emang demen yah ngaku aja. Nah, kenapa gw bilang bego? Umm karena pertama gw ga suka sama cowo itu. Dia temen sekelas gw, dan gw seneng banget main sama dia. Dia salah satu cowo yang gw (tadinya kira) bisa jadi temen yang bakal gw andalin banget, bodyguard gw yang super kece. Ganteng lagi anaknya (plus poin aja si). Dan karena kedua, kita beda agama. Ya, hidup gue dan cowo-cowo berbeda agama.

Gw kira tu hubungan kita super platonic. Tapi liburan kemarin tu gw uda ngerasa takut. Kalian tahu kan gw punya ketakutan sendiri dalam meng-PHP-in orang? Gw tu takut kalo misalnya dia bakal, yah segeer apapun ini kedengerannya, "suka" sama gw. Terus gw yang of course sangat insensitive dan paling suka denial denial bilang ke diri gw sendiri "Ah ga mungkin la pfft."

Dan surprise surprise!!! Pada detik ini gw uda ga bisa lagi ngomong "ah dia kasih ini mungkin cuma sebagai tanda pertemanan." Karena beberapa hari kemudian, dia tiba-tiba kasih gw hadiah lagi! Katanya kelupaan kemarin tanggal 13 Februari. Hadiahnya dibungkus di kertas kado pink gitu, valentine mood banget de. Dan didalemnya ada Domo, Domo Batman. Dan sialnya, gw suka. Domo itu cute, dan gw suka banget Dark Knight. Dan cowo itu of course tahu gw suka banget Dark Knight, dan bahwa gw suka banget Christopher Nolan si sutradara trilogi itu, karena kita sempet ngobrolin itu beberapa kali bareng.

Nah trus gimana Kar, awkward dong? Yah rada si pertama-pertama. Tapi sekarang kayak uda fine gitu. Kita balik temenan biasa kayak dulu lagi. Bener-bener super ga ada kejelasan.

Di malem tanggal 13 itu, gw post foto di atas ke Path. Gw tulis kalo gw ga suka subtle hint, tapi gw cuma brave enough to do this for now. Kayaknya si dia ngerti. Gw ga tahu de. Pas gw bilang ke dia thank you soal apa yang dia kasih ke gw, dia cuma bales "Iya kar. Sama sama."

And that's it. Bener-bener literally that's it. Ga ada tu dramatis-dramatis kayak di novel atau komik, dimana cowonya lari-lari ngomong jujur ke cewenya, atau cewenya nanya sambil marah-marah sebenernya kenapa ato apa la. Bener-bener that's it. Ketika gw tanya "Lu ngasih dalam rangka apaan si?" di line, dia read doang. That's it.

Gw bener-bener sedih banget to see things become like this, sebenernya. Gw kira tu kita bakal bisa jadi best buddies or something. Tapi yah malah jadi begini. Gw bener-bener ga enak karena tahu perasaan dia ke gw. Gw susah banget nolak orang, dan yah, apalagi nolak dia. Dia seharusnya ga pernah suka sama gw dari awal.

Rasanya tu gw pengen ngomong di depan muka dia, sori dia bisa sampe develop this feeling for me. Sori kalo gw satu-satunya cewe yang bisa dia ajak ngobrol tentang Star Wars ato Lord of The Rings. Sori kalo cuma gw yang ngerti tentang superhero-superhero Marvel melebihi film-film yang ada di bioskop. Sori kalo cuma gw satu-satunya cewe gamer yang ngerti dan sama-sama menyukai kekerenan The Last of Us, dan masih gamer banget sampe sekarang. Sori kalo cuma gw cewe yang cukup selow buat bisa ngobrol sama dia tentang hal filsuf-filsuf dan nyambung. Sori kalo cuma gw cewe yang ga cukup selow buat bilang ke dia bahwa dia punya view on life and everything else itu terlalu pessimistic dan bahwa dia ga peduli sama most things in this world. Sori kalo gw pernah ngajak dia keliling UI berdua doang. Sori kalo gw pernah mislead dia. Sori for caring. Sorry for everything.

Paling ga gw ternyata salah on one thing. Dia ternyata peduli. At least I know he actually has a heart somewhere there. A heart yang bisa mikirin soal beliin cewe bunga dan kado pada hari Valentine.

"Sometimes the person you fall for isn't ready to catch you". Or in my case, can't catch you. No matter what happens, I can't catch him.

Gw ga tahu kenapa gw kesian banget sama dia, ato sama cowo-cowo lain yang suka sama gw tapi ga gw suka balik. Mungkin karena gw tahu kali unrequited feelings tu ga enak. Dan gw tahu mereka bukannya mau dikasihani, bukannya mau di kasih sorry gw. But I can't help to feel this way, you know? I'm really sorry. I really am.

I'm sorry I can't catch you.








*Gw harap gw ga bikin kalian galau. Uda galau? Kesian.



God bless people!

Bang

Gw akhir-akhir ini jadi seneng mikir de (yah walaupun kayaknya gw selalu mikir), tapi gw jadi mikirin soal apa yg gw tulis di post sebelum ini. Yang pas gw bilang you have no say in which person you like blabla itu.

Beberapa hari kemudian gw ada nemu foto quote gitu di path, tapi gw sekarang uda lupa itu isinya apa. Pokoknya itu di post sama satu cewe ini (yang jujur menurut gw rada labil karena SELALU masang hal2 galau (seriusan ga boong tp rada lebay si)) dan ada hubungannya dengan orang yang hurt you or something ga inget. Tapi pokoknya gw jadi inget soal satu quote yang gw suka banget dari The Fault in Our Stars, yang ditulis si Augustus Waters di akhir buku.

Karena gw menghabiskan post kemarin gantung dan tanpa conclusion yang jelas, hal itu cukup membayang-bayangi gw gitu (gw cukup perfeksionis kalo soal menulis) jadi gw mikir post lagi ah. Ini masih agak rada ada hubungannya gitu. Dan anyway, quote yang gw suka itu adalah, "You don't get to choose if you get hurt in this world...but you do have some say in who hurts you. I like my choices."

Hmm. Ini jadi buat gw mikir. Jadi si Augustus itu ceritanya ngomong dia seneng dan gpp gitu karena si Hazel uda "hurt" dia. Karena (spoiler alert?) si Augustus jatuh cinta sama si Hazel tapi si Augustus kena kanker dan mati. Kayaknya si gitu, gw uda lama ga baca bukunya.

Dan gw rasa si John Green bener, kita bisa have a say in who hurts us. Entah kita mau orang tersebut hurt us ato ga, menurut gw kita paling ga masih punya choice. Tapi kalo kita uda terlanjur suka sama orang tersebut, seperti Augustus, apakah kita masih bisa milih?

Sebelumnya gw bilang kalo lu ga bisa milih mau suka sama siapa. Dan itu gw bilang juga lebih mainly karena pengalaman gw sendiri. Like seriously, siapa si yang pengen suka sama seseorang yang emg will never be yours by default? Tapi lu kadang ga bisa ngontrol diri lu sendiri, dan itu kadang... sedih aja.

Tapi mungkin lu sebenernya bisa milih. Mungkin lu sebenernya can have a say in things.

Temen gw ada yang cerita ke gw, bahwa dia mimpi cowo yang dia suka tiba-tiba ngerangkul dia, dan dia langsung bangun dari tidur. Terus dia kaget sendiri karena dia kira dia uda move on. Tapi ternyata move on itu sulit. Dan yah gitu de. Move on itu sulit.

Gw baru beberapa bulan terakhir ini ngerti the weight of the words "Move On". Gw selama ini suka ngepost atau mikir tentang move on, tapi ternyata baru sekarang gw bener-bener ngerti betapa beratnya untuk move on. Bahkan ada banyak yang ga bisa bener-bener completely move on. Dan mungkin gw juga ga ngerti sepenuhnya, dan gw akan mikir bahwa gw ngerti, lebih ngerti lagi tentang hal ini beberapa tahun kedepan, tapi for now ya gw rasa gw ngerti.

Entahlah. Tapi yang pasti, ini nunjukkin bahwa sebenernya kita selalu punya pilihan. Kita emang ga bisa nentuin kita mau suka sama siapa, tapi kita bisa nentuin apa kita mau "disakitin" sama dia ato ga. Maybe we do have a choice in who can hurt us.

Semenjak temen baik gw si Y pacaran, gw mikir kalo suka sama orang, mau gimanapun itu, will bring you pain. Apapun yang terjadi lu pasti bakal ngerasain perasaan yang lu ga pengen, lu bakal ngerasain kesedihan. Bahkan di hal yang kelihatannya baik-baik aja lu sebenernya bisa sedih kan? That's life I guess.

Lu emang ga bisa milih suka sama siapa, tapi lu bisa milih action lu terhadap feeling tersebut. Apakah lu mau jadi sedih gara-gara itu, ato lu mau move on with your life aja. Dan yah, secara teori gampang emang, tapi kalo uda dilakuin? Widih.

Apakah lu akan bisa melakukan hal itu dengan mudah kalo cowo yang lu suka selalu ada deket lu dan main sama lu? Selalu ketawa because of your jokes, dan selalu keliatan ganteng and composed mau apapun yang terjadi? Selalu keliatan mau berusaha ngobrol sama lu, bikin lu seneng, dan bahkan mau dengerin curcolan lu yang random dan tiba-tiba? Selalu senyum senyumnya yang manis dan enak banget dilihat itu?

Nah loh, tiba-tiba bingung kan lu. And that is why move on itu bukan cuma kata-kata yang bisa dengan mudah lu ucapkan atau taro di quote quote di path. You do have a say in who hurts you. But it's easier said than done.

Dan gw rasa, at the end of the day gw cuma bisa coba mikir kayak Augustus. Kalo dia suka his choices, apakah gw akan juga? Apakah gw akan seneng walaupun gw tau orang itu uda hurt gw?

Will I like my choices too?

Hmm. Terus kira-kira si R suka choice dia ga ya? Apa orang-orang yang uda pernah suka sama gw itu like their choices? Apa R yang mengira gw php-in dia itu like his choice? Auk deh. But I hope he does. Karena, again, gw masih kesian kalo mikir dia pernah suka sama gw. Gw masih mikir dia seharusnya ga pernah suka sama gw, karena jelas-jelas kan gw uda "hurt" dia in some way. But I hope he at least likes his choice.

Yak, kayaknya ini conclusion yang bagus. Good night everyone :D







God bless!

Dor

Pernah ga kalian ditembak sama orang?

Pas nulis ini gw jadi mikir, gimana ya perasaannya ditembak cewe. Mungkin gw harus tanya temen cowo gw nanti (atau malah nanya temen cewe *wink*). Tapi anyway, dalam kasus gw, gw hanya mengerti gimana rasanya ditembak cowo. Dan setelah gw pikir-pikir lagi, mungkin juga ga ngerti-ngerti banget.

Kok tiba-tiba ngomongin ini kar? Wah gila akhir-akhir ini lu hormonal banget. Yah, si ketrin bahkan nanya gw lg pms ato ga setelah membaca blog post gw yang terakhir jadi ya... entahlah. Mungkin tahun 2015 ini gw jadi lebih hormonal (lol tau ah uda malem gelap).

Jadi gw tiba-tiba ngomongin ini karena gw kayaknya hampir ditembak... kayaknya. Antara gw kegeeran atau gimana, entahlah, tapi kemungkinan pertama yang gw langsung kepikiran pas ini satu cowo tiba2 mau ngomong private sama gw adalah yah itu. Ga private-private banget si, karena ada temen gw juga. Jadi kita bertiga gitu dan dia struggle so much to say something gw sampe kesian sama dia.

Anyway gw sepertinya harus jelasin dulu ini cowo siapa. Kalo kalian baca blog post gw sebelumnya, maka kalian akan inget gw tulis soal satu cowo yang accuse gw php-in dia. Emang bener sampai detik ini gw ga tahu dia siapa, tapi gw mau geer aja terus bilang cowo itu dia. Kemungkinan besar dari semua kandidat yang ada dia si, jadi ya uda anggap aja dia. Ayo kita panggil dia si R.

Nah si R ini kemarin tiba-tiba sepertinya meminta bantuan temen baik gw, sebut saja si Y. Gw juga uda pernah ngomongin si Y di blog post sebelum ini, yaitu si cewe yang suka sama cowonya duluan itu dan akhirnya sekarang jadian blabla. Jadi si Y tiba-tiba dorong gw ke satu ruangan gitu, dan gw bener-bener absolutely zero clue dia mau ngapain. Gw kirain dia mau main-main gitu kan karena kita emang sering main di ruangan itu. Eh tapi tiba-tiba si R masuk juga, jadi kita bertiga di ruangan itu.

Terus si R mulai bisikin si Y sesuatu, dan gw masih haha hihi zero clue. Si Y tiba-tiba bilang kalo si R mau ngomong dan setelah lalala gw cuma bisa inget dia tiba-tiba bilang "Iya ri, si R tu mau bilang dia suka sama gw." Dan si R juga bilang "Iya gw mau bilang gw suka sama Y."

Dan gw cuma bisa bengong, soalnya jelas-jelas si Y uda punya cowo. Perasaan gw uda mulai ga enak kan, terus si R sok-sok bilang dia mau serius gitu. Tapi sumpah dia lucu banget jadi gw ga bisa take dia seriously. Akhirnya setelah seribu tahun dia struggle dan gw ngetawain dia dan si Y geleng-geleng, akhirnya gw memutuskan untuk cepet-cepet pulang. Daripada ga enak kan ya, gw juga ga tau harus respon gimana kalo dia ngomong apapun yang serius di saat itu juga.

Lagian, nyokap gw uda nungguin gw buat pulang juga. Jadi yah dia cuma bisa ngomong "Sebenernya... sebenernya" dan "Adu Y, gw ga bisa." Dan gw cuma bisa bengong, mikir "dia ga mau nembak gw kan" dengan geernya, dan mikir lagi "mending gw pulang sebelum dia ngomong apa-apa".

Akhirnya gw pulang tanpa dia sempet ngomong apa-apa, dan gw bisa liat dia cukup frustasi dalam kondisi itu. Tapi gw dengan jahatnya cuma bisa ketawa... padahal gw kayaknya ngetawain manhood dia gitu ga si. Kayak seakan-akan gw bilang "haha bocah cupu ga bisa ngomong apa-apa cowo macem apa lu."

Setelah gw pulang, gw tiba-tiba mikir bahwa gw geer parah. Dia bisa aja kan mungkin mau meluruskan misunderstanding yang php2 itu? Siapa tau dia mau minta maaf tapi karena dia merasa terlalu malu gengsi tinggi apa la terserah jadi ga jadi? Gw duduk di bajaj dalam perjalanan ke CP dan mikir "Dasar cewe geer."

Cuma yah setelah dipikir-pikir lagi, kemungkinan pertama yang pasti langsung ke kepala gw adalah dia mau nembak gw. Karena sejujurnya gw emang dari dulu uda ada perasaan ga enak dan waswas sama dia. Yah seperti yang gw pernah ungkit, gw ada pengalaman cukup tidak menyenangkan dengan php. Antara gw kayaknya di phpin, atau gw di accuse phpin orang. Jadi gw uda agak ga enak kalo deket sama cowo yang kelihatannya bisa suka sama gw (mau segeer apapun ini kedengerannya, gw uda cukup trauma karena waktu itu gw bener-bener sama sekali ga mikirin apa-apa).

Beberapa minggu terakhir dia agak mulai gencar ngode-ngode gw. Kayak tiba-tiba payungan di sebelah gw, ngedeketin gw, duduk satu kursi sama gw. Dan emang dari dulu dia bilang kalo dia seneng cewe kayak gw, yang ga ribet-ribet dan santai. Dan gw dulu bangga lah dibilangin gitu, apalagi dia bilang kalo selama ini tu dia pengen punya cici. Wih gw yang ngebet banget punya adek ini langsung anggap dia kayak dede sendiri. Parah gw seneng banget.

Pas dia uda mulai ngode-ngode gitu gw uda ga enak perasaannya. Gw si selama ini berdoa kalo dia ga suka juga sama gw, dan bahwa gw cuma geer doang. Jadi kalo dia uda mulai modus-modus gw bilang aja "Wah apaan ni lu modus." Ato ga ya gw anggap aja nothing is going on gitu sok-sok cool.

Jadi ya... pasti gw langsung mikir soal 'itu' la pas dia mau ngomong sama gw. Tapi terus jadinya sekarang malah gw yang kesian sama dia. Karena kalau kalian bisa nebak, gw suka sama cowo yang dewasa. Yang leader gitu la, yang bisa mimpin dan bukan cuma bisa guyon doang. Dan si R itu adalah total opposite dari itu semua... Sejujurnya gw bahkan ga kebayang gw bakal bisa suka sama cowo yang lebih muda, karena sifat gw terlalu sok 'kakak', apalagi sama yang lebih muda.

Apalagi jadi cowo aja ga bisa ngomong apapun itu yang dia mau ngomong ke gw. Itu si... uda sedih banget. Gw kesian banget sama dia, bener-bener I pity him so much. Gw bahkan sampe mikir, kalau bener tu cowo suka sama gw, kesian banget. Harusnya dia ga pernah suka sama gw.

Setelah gw mikir gitu, gw sadar bahwa gw uda belaga kayak cewe idaman semua orang. Sok banget ga si? Tapi yah, that's life I guess. Saat ada yang demen sama lu, lu ga mau, terus lu upload-upload foto galau di path. Cih banget deh.

Lagian you have no say la in which person to like. Gw sempet mikir gitu gimana si caranya orang bisa yakin gitu dia suka sama orang itu, apa dia mengalami satu momen dimana dia tercengang kayak di komik-komik gitu ato gimana. Lalu, gw pun diingatkan kalo lu suka sama orang, none of that matters. Lu coba cari-cari di otak lu lagi, coba mikir apa itu momen yang bikin lu bisa suka sama dia, tapi that moment can just be a blur. Lu ga tahu pasti kapan, tapi yang lu tahu pasti, pas lu liat orang itu... yah gitu la. Kalo bahasa novel si "you feel butterflies in your stomach" gitu kan (freaking butterflies).

Mungkin gw harusnya bersikap lebih baik sama si R, remembering his condition. Tapi entar gw makin dibilang php. Tuh kan dasar society and their standards. Jaman gini mau jadi orang baik aja susah.

Ya sudahlah aku obob saja. Selamat malam semuanya, sweet dreams. Moga-moga kalian ga mengalami suka sama orang tapi ga disukain balik ya. Apalagi unrequited love. Ugh. Sakit.









God bless all!

Simple?

Jadi, gw baru tiba-tiba kepikiran satu hal. Di blog ini, gw ga pernah ngomong tentang cowo. Dan iya, maksud gw cowo adalah cowo dalam artian cowo lebih dari teman, cowo yang biasa disebut pacar, boyfriend, dan bukan boy friend.

Mungkin gw pernah ngomongin soal cowo, tapi pasti selalu cowonya temen gw. Cowonya si itu la, si ini la, ga pernah cowo gue. Yah alesannya si simple aja kenapa gw ga pernah ngomongin cowo gue, karena emang gw ga punya cowo. Kalo dalam bahasa gaulnya gw disebut 'jomblo'.

Gw kemarin pergi liburan sama keluarga gw, sodara-sodara gw, ke Bali. Di sana, adik sepupu gw yang baru berumur 11 tahun terus-terusan nanya ke gw apakah gw jomblo ato ga. Gw of course selalu jawab bahwa gw jomblo. Dan adanya adalah dia yang ujung-ujungnya galau sendiri gara-gara dia juga jomblo. Ceritanya dia takut gitu ga bakal punya cewe karena smua temen-temennya banyak yang uda pacaran.

Oke, dalam hati gw sebenernya gw uda teriak "Plis de, lu baru 11 tahun jomblo aja takut." Tapi sodara gw ini sepertinya emang lagi dalam masa pubertas luar biasa (dan agak ga normal) sehingga yah ya uda la ya anak kecil.

Gw juga mikir lagian anak 11 tahun pacaran ngapain coba? Gw dalam hidup ini 18 tahun ga punya cowo juga fine fine aja perasaan, masih hidup dan bernafas. Emang si dari dulu temen-temen gw banyak yang uda pacaran bahkan dari SD, tapi gw juga ga sampe sedih sedih gimana gitu ga punya pacar. Temen gw banyak yang ga pacaran pas uda SMP dan SMA, dan toh kita semua hidup sehat dan bahagia.

Hmm mungkin bagian bahagia harus direvisi sedikit, tapi itu ya sudah la ya relatif. Pokoknya intinya adalah, tidak pacaran ga bikin lu mati, jadi seorang anak umur 11 tahun harusnya belum mikirin soal ini.

Tapi apakah anak berumur 18 tahun harus?

Oke revisi, mungkin seseorang berumur 18 tahun uda ga disebut anak. Dan yah, kalo jujur, pacaran tu emang enak si. Gw mungkin belum pernah pacaran, but I have my own shares of 'almost'. Dan gw baru sadar kalo gw mau aja pacaran, itu pasti gampang banget buat gw. Kalo gw ga mikirin soal apa gw bener suka sama cowo itu, apa cowo itu bener-bener boyfriend material, ato apa cowo itu bener-bener seneng juga sama gw. Ya, hal yang biasa ga diinginkan itu emang kadang mudah didapatkan.

Jujur juga kalo gw pikir-pikir lagi, kalo pun gw punya cowo, gw ga yakin gw bakal bisa nulis soal dia di blog ini. Kayak, seriusan lah gw mw nulis apaan? Soal masa-masa saat gw galau? Itu mah uda biasa dong. Soal masa-masa gw bahagia? Yah najong, mikirnya sendiri aja gw uda jijik. Bukan jijik saat ngalaminnya, tapi jijik saat nulisnya. Mungkin gw ga bakal nulis sesuatu yang necessarily jijik, dan percayalah gw orang yang romantis, tapi buat duduk dan share itu ke semua orang di blog ini...? ... emm...

Tapi itu masalah ga penting si, karena toh kenyataannya adalah gw ga bisa nulis tentang cowo gw karena dia tidak exist. Dan itu dia kan masalahnya? Ga semudah itu emang nyari, punya, dan bertahan memiliki pacar.

Waduh Kar, apakah ini artinya lu sekarang lagi complain karena uda kelamaan jomblo? Errr yah itu the un-classy way of looking at things, maybe. Dan again gw ngomongin ini sekarang karena menurut gw masalahnya ga pernah se simple itu. Orang suka ama lu, oke, tapi apakah lu suka sama dia? Lu suka sama orang, oke, tapi apakah dia suka sama lu? Lu suka sama dia, dia suka sama lu, tapi apakah lu berdua bisa pacaran? Disetujuin orang tua? Harus pacaran diam-diam? Agamanya sama? Rasnya sama? Kalo beda akan jadi masalah ga? Dan blablabla seribu pertanyaan lain pokoknya.

Tahu ga si perasaannya saat lu nemu satu orang cowo yang fulfill a lot of criteria di sebuah list yang lu ciptakan untuk your future boyfriend? Pasti pernah la ngerasain, saat lu tau cowo itu tu begini dan lu langsung shock kayak "gila itu cowo idaman gw banget", "gila itu boyfriend material banget" or something. Dan lu mulai ngelihat cowo itu berbeda, entah la siapapun cowo itu, dan lu mulai mikir hal-hal berbeda ketika lu ketemu sama/lihat dia daripada ketika lu ketemu sama cowo lain?

Iya, uda, jujur aja, semua cewe pasti paling ga pernah suka sama cowo, berapa pun derajat level sukanya itu, whatever. And it's nice to have that feeling I guess, makanya ada lebih banyak cewe di luar sana yang nangis brokenhearted daripada nangis nonton drama korea. Entah karena scientific reason kayak hormone2 yang kita release di otak ato apa la, intinya that feeling is nice to have. Makanya ada juga yang namanya 'singlism', yaitu negative stereotype yang unconsciously given to people that are single (dan ini seriously legit guys, gw baca ini dari buku psikologi sosial gw), karena it's nicer to not be single. I guess, according to society. According to society, it's happier to not be single.

Jadi, di saat lu nemu cowo yang seperti itu, apa yang akan terjadi? Ada beberapa options, either lu coba deketin cowo itu ato berusaha bikin cowo itu deketin lu (sama aja ga si ini) ato lu bisa juga pura-pura nothing is happening trus do nothing ato lu bisa juga bershower galau karena lu tau cowo itu way out of your league (ato apapun lah yang artinya cowo itu ga bisa jadi 'cowo' lu) ato lu bisa juga bershower doang (keramas aja). Yah kira-kira begitulah, and to simplify things, sebenernya optionsnya si cuma dua, either you pursue or you don't.

Dan dalam kasus gw, yang selalu membuat gw masih sendiri juga sampai detik ini adalah karena gw, all the time, don't pursue. Cowo-cowo yang suka sama gw, dulu, entah kenapa berpikir bahwa ga ngedeketin gw dulu sebelum mengeluarkan 'curahan hati' mereka ke gw adalah ide yang baik, dan jadinya gw yg bengong sendiri bingung kenapa mereka bisa suka sama gw. Alhasil, semuanya gw tolak karena plis de jelas-jelas gw ga suka sama mereka sama sekali. Ada lagi satu cowo yang suka sama gw, ga pernah bilang suka sama gw, tapi tiba-tiba bilang sama orang lain kalo gw php-in dia. Plis de tolong astagah, sampai detik ini aja gw ga tahu cowo itu tu siapa. Gw punya tebakan, tapi orang itu ga pernah muncul dan bilang apa-apa ke gw sampai detik ini, mana gw bisa tau dia suka sama gw. Temen gw bilang dia baca chat kita berdua dan bilang kalo tindakan gw seakan-akan kayak php dan gw cuma bisa facepalm. Jadi gw ga boleh jadi orang baik?! Lu boleh de chat sama gw pagi siang malem emang lu kira lu satu-satunya cowo yang begitu apa? Hadeh sudah la cukup ini tidak usah dilanjutkan.

Oke, gimana dengan cowo yang gue suka? Hmmm ga suka sama gw, dan suka sama orang lain yang akhirnya mereka jadian, jadi oke. Cowo lain yang gue suka? Suka juga sama gw. Nah, terus?! Yah gitude, sayangnya kita beda ras dan agama. Terus, dia juga kelihatan si sempet ngejer gw, tapi... justru pas itu keliatan de kalo dia bukan boyfriend material. Pokoknya ga banget de. Gw sempet sampai jadi awkward si sama dia karena gw forcefully, purposely, avoid dia (which is rather wrong dan bego setelah gw pikir sekarang), tapi sekarang kita masih remain good friends. Mungkin waktu itu emang salah gw si jadi cewe yang hadir buat dia di saat-saat dia baru putus dari long time girlfriend dia, dan dimana gw jelas-jelas tahu tipe cewe dia tu orang yang kayak gw. Yah tapi gw sampai sempet dibilang php juga si jadi ya sudah la abaikan.

Cowo lain yang gw suka? Yah ga suka-suka banget si, gw juga ga yakin gw 'suka' sama dia sebenernya. Tapi dia... masuk banyak criteria as someone I'm looking for in a boyfriend, in a man. Dewasa, leader, pinter, lucu, deket sama Tuhan, suaranya bagus, bisa main musik, dan bisa main sulap (ini plus poin aja si). Tapi sayangnya dia... nice guy dicampur php. Mungkin ini karma karena gw sempet nge-lead orang lain secara tidak sadar untuk jadi suka sama gw, jadi ya terserah la. Gw banyak mendapatkan girlfriend treatment si sama cowo ini, jadi siapa bilang cuma cewe yang pacaran aja yang bisa digombalin, dinyanyiin, dirangkul (iya nyebelin kan), foto bareng berdua doang, diperebutin, dimainin sulap, di "Ah aku mah maunya sama Kari", "Apa si yang ga buat Kari" dan blabla. Yah sepertinya cowo ini emang 'php', jadi untung juga gw ga demen-demen banget sama dia.

Cowo lain yang gw suka? Masuk di hampir semua criteria cowo idaman gw. Pintar, tenang, dewasa, leader, suaranya ganteng kalo ngomong, suaranya merdu kalo nyanyi, baik parah, senyumnya enak dilihat, berwibawa, charming, gamer, dan ada banyak interest kita yang mirip. Belum lagi yang bener-bener bikin gw stress mikirinnya adalah bahwa dia itu a writer. Dia nulis puisi, dan ya olo bagusnya. Mungkin yang kurang cuma dia ga suka bola (dan ga bisa main sulap; oh tapi dia bisa main harmonika). Sama yah mungkin dia agak kaku anaknya, tapi chat sama dia full with emoji si, dan lucu-lucu gitu. Anyway, yah, itu dia. Dan lagi-lagi, this time, gw memutuskan untuk ga pursue. Kenapa Kar? Yah karena kita beda agama, jadi zero toleration.

Honestly? I really like that guy. Gw ga pernah si ketemu cowo yang se-boyfriend material dia. But then what? Nothing should happen anyway kan? Dan inilah maksud gw ketika gw bilang masalahnya ga pernah se simple itu. Nobody said it was easy kalo katanya Coldplay.

Sedih juga ya ini semua setelah gw baca lagi. Jujur gw nulis di blog ini bukan karena gw pengen hal ini dibaca orang, tapi karena gw uda terlalu fed up on keeping it within myself, dan gw ga punya kesempatan ato keberanian buat ngomong ini ke someone in real life. Mungkin gw uda sampai ke titik ato level dimana I don't give a damn.

Gw ga consider hidup gw selama 18 tahun ini sedih si, gw malah merasa gw uda terlalu banyak dapet blessings yang terlalu luar biasa buat di measure. Tapi yah... I guess you never can have everything. Life is a matter of perspective, after all.

Anyway, patience always paid off in the end so I just need to wait. People get their happiness in different way, and I know I'll have mine.

A little word of advice though, when you still have the chance in pursuing someone, do it. Gw punya inspiring story tentang gimana temen baik gw suka duluan sama satu cowo ini, ngedeketin dia, dan akhirnya mereka sekarang jadian walaupun itu kelihatan ga mungkin sama orang-orang lain dari luar. Yah intinya pokoknya, selama lu masih bisa ngejer, kenapa ga? Emang si jangan buru-buru, coba pastiin bener-bener perasaan lu, and if you're sure, as long as you can still do it, why not? It's better than not being able to do anything.

Yah, cukup segini sajalah lah baper (bawa perasaan, fyi) malem-malem gw. Ini sejujurnya juga 90% terjadi karena gw lagi dengerin ost film Begin Again, mungkin. Film ini bagus banget parah, tapi kenapa lagunya galau-galau. Eh ga de, ada yang ga galau, tapi those are the best songs memang yang galau-galau itu. Yah ya sudah lah sekian sajah.






God bless all!